بعد ما فقدنا طفلنا، بطلت أسأل جوزي بيقضي لياليه فين بعد ما فقدنا طفلنا، غيّرت كل حاجة كان جوزي بيقول إنه بيكرهها فيا. بطلت أسأله كان فين. ولو قضّى الليل كله برّه، كنت ببساطة بطفي النور وبنام. ما بقيتش أفتش في ريحة البرفان اللي على بدلته، ولا أسأله مين اللي بيبعتله رسايل نص الليل، ولا نطقت تاني باسم الست اللي كنت شاكّة إنه بيخوني معاها. بقيت بالظبط الزوجة اللي هو كان دايمًا عايزها. وساعتها بالذات، هو اللي بدأ يقلق. اسمي ليلى منصور. جوزي، ياسين الشاذلي، كان نقيب شرطة. في ليلة، اتصبت وأنا في مداهمة لمكافحة المخدرات. وفي قسم الطوارئ، الدكتور قال لي: — لازم نبلّغ حد من أهلك. رديت من غير تفكير: — معنديش أهل. الممرضة عرفتني. — مش حضرتك مرات النقيب الشاذلي؟ القسم بتاعه جنبنا على طول. أقدر أبلّغه. هزيت راسي. — مفيش داعي. ومع كده، بعد نص ساعة، ظهر ياسين عند باب الغرفة. كان طويل، ولسه لابس بدلته، ووشه مشدود. — ليه ما اتصلتيش بيا؟ بصيت للضمادة اللي على دراعي. — دي إصابة بسيطة. ما كنتش عايزة أزعج حضرتك يا حضرة النقيب. قطّب حواجبه. وقبل ما يقدر يرد، سمعنا اتنين من أفراد الشرطة بيتكلموا في الطرقة. — الشاذلي فعلًا بيهتم بكلوي. الليلة اللي اتلوت فيها رجلها في البار، بعت دورية، وهو بنفسه شالها وحطها في العربية. — وما سمحش لها حتى تحط رجلها على الأرض. ياسين وقف مكانه من غير حركة. بص لي من طرف عينه، مستني نفس رد الفعل اللي كنت بعمله من شهور. تحقيق. خناقة. يمكن حتى دموع. لكن أنا بس قفلت عيني. وما سألتش عن أي حاجة. وفي العربية، اتكلم أخيرًا: — ما تصدقيش اللي بيقولوه. كلوي شغالة في بار تابع لمنطقتي. وأنا كنت بعمل واجبي وبس. — طبعًا. — هو ده كل اللي عندك؟ — مصدقاك. شدّ فكه. — ليلى، أنا أهو. رجعت البيت. عايزة مني إيه تاني؟ بصيت من الشباك. — ولا حاجة. الكلمة دي باين إنها عصّبته أكتر من أي خناقة حصلت بينا قبل كده. وفجأة العربية وقفت قدام إشارة مرور. وعلى الناحية التانية من الشارع كانت كلوي هايز. كانت لابسة بدلة استعراض خفيفة بشكل ما يناسبش ليلة البرد دي، وكانت حضنة جسمها بإيديها وهي واقفة لوحدها قدام البار. إيد ياسين راحت فورًا ناحية باب العربية. شوفته. وشوفت كمان القلق في عينيه. ففتحت باب العربية من ناحيتي. — لو محتاج تهتم بشؤون منطقتك، أقدر أرجع البيت مشي. مسك معصمي. — مفيش حاجة بيني وبينها. هزيت راسي. — عارفة. — أمال بتتصرفي كده ليه؟ — عشان فاهمة إنك عايز تساعدها. فكيت إيدي من إيده وكملت مشي. لما وصلت عند الناصية، حاجة خلتني أبص ورايا. كان ياسين عبر الشارع خلاص. خلع الجاكيت بتاعه وحطه على كتاف كلوي. وبعدها مسك وشها بين إيديه. وباسها. ما صرختش. ما عيطتش. حتى ما اتفاجئتش. قبل كده بشهور، أول مرة اكتشفت خيانته، اديته قلم على وشه لدرجة إن شفته نزفت. — أنا فضلت وراك من وإحنا عندنا تمنتاشر سنة! — صرخت فيه. — جعنا سوا! وبنينا كل حاجة من الصفر! ودلوقتي بتقول إنك بتحب ست تانية؟ مسح الدم من على شفته وضحك ضحكة باردة. — بتتكلمي عن الكرامة؟ وبعدها قال الجملة اللي أنهت حاجة جوايا: — أهلك سابوكي. وأنا اللي طلعتك من دار الأيتام. وأنا اللي صرفت عليكي كل السنين دي. كان المفروض تبقي ممتنة. الكلام ده دمّر أكتر من عشر سنين من الذكريات. تليفوني اهتز. كانت مكالمة من قسم شرطة مدينة الميناء. — الملازم ليلى، أخيرًا خلصنا التحقيق الخاص بوالدَيكي الحقيقيين. ممتلكاتهم والمستحقات المالية بعد وفاتهم اتوافق عليها خلاص. سكت. الصوت كمل: — إمتى تقدري تيجي عشان نكمّل إجراءات نقل الملكية؟ بصيت لياسين وهو بيبوس كلوي تحت نور عمود الإنارة. — بعد عشرة أيام. — عشرة أيام؟ نزلت كم البلوزة عشان أخبي أثر الجرح اللي على معصمي. — أيوه. بصيت للمرة الأخيرة للرجل اللي حبيته من وأنا عندي تمنتاشر سنة. — لأن بعد عشرة أيام، طلاقي هيبقى رسمي ونهائي. سكت الطرف التاني لحظة. — بعد كل السنين دي مع النقيب الشاذلي... متأكدة إنك عايزة تسيبي المدينة كمان؟ ابتسمت. ولأول مرة، ما حسّتش بأي وجع. — أنا مبقتش بحبه. — أنا بس عايزة أمشي ومارجعش هنا تاني. اللي ما كنتش أعرفه إن ياسين هيرجع البيت في نفس الليلة... ... وهيلاقي بالصدفة ظرف المحكمة اللي كنت مخبياه من أسابيع. ولما يقرأ تاريخ الطلاق، هيفهم أخيرًا ليه مراته بطلت تغير. الجزء الثاني لما رجعت الشقة، كان ياسين لسه ما رجعش. نورت الصالة. صورة فرحنا كانت لسه معلقة على الحيطة. في الصورة، كان بيبتسم كأنه مالك الدنيا كلها. أنفه كان بيلامس صدغي، ودراعه حوالين خصري بقوة فيها حاجة شبه التملك. كان فيه وقت كنت مقتنعة فيه إن مفيش ست في الدنيا اتحبت زي ما أنا اتحبيت. أنا وياسين اتعرفنا على بعض في دار أيتام. كنا إحنا الاتنين عندنا تمنتاشر سنة، لما مدير الدار قرر يبعتني أشتغل عند راجل أكبر مني بكتير، عايش في منطقة ريفية. محدش استخدم كلمة «بيع». لكن كلنا كنا عارفين معناها. في نفس الليلة، ياسين مسك إيدي. — إحنا هنمشي. نطينا سور الدار من الناحية الخلفية. المدير خرج وراينا وهو بيصرخ: — ياسين الشاذلي! لو إنت راجل وشجاع أوي، احميها طول عمرك! ياسين لف ناحيته. ولحد النهارده فاكرة عينيه تحت المطر. — يبقى هحميها طول عمري. لسنين طويلة، الجملة دي كانت بيتي. استأجرنا أوضة متهالكة على أطراف المدينة، بالفلوس اللي كانت فاضلة مع ياسين من معاش والديه. هو قدّم في اختبارات الشرطة. وأنا كنت بدرس بالنهار وبشتغل بالليل. لما استلم أول بدلة شرطة ليه، جري أربع شوارع تحت المطر بس عشان يورهالي. — لما أبقى عندي أقدمية كفاية، هطلب إنهم يشغلوكي إنتِ كمان. حضنني. — وساعتها محدش هيقدر يفرق بينا. في أول سنين شغله في جرائم العنف، كان بيقبل كل العمليات الخطيرة. وقبل كل مهمة، كان بيحط صورة ليا في الجيب الداخلي للسترة الواقية بتاعته. وأنا في الآخر دخلت قسم تحليل المعلومات الجنائية. كنا فقراء. في ليلة رأس السنة، ما كانش معانا غير أقل من خمسة دولارات. اشترينا كيس مكرونة سريعة التحضير، قسمناه بينا، وعملنا نخب بكوبايتين مية من الحنفية. رفع ياسين الكوباية البلاستيك. — السنة الجاية هناكل لحمة. ضحكت. — طموحك كبير أوي. — بعد خمس سنين هيبقى عندنا عربية. — وبعد عشر سنين؟ بص لي. — بيت. وبعدين باس جبيني. — وأطفال بيجروا في كل حتة. وقدَر يحقق تقريبًا كل حاجة. ترقيات. ميداليات. شقة مخصصة لكبار الموظفين. احترام. وضباط تحت إمرته كانوا بيقفوا أول ما يدخل أي مكان. لكن فيه حاجة واحدة خسرها في الطريق. قدرته على تذكر مين كان واقف جنبه لما ما كانش عنده أي حاجة. أول علامة كانت أثر أحمر شفاه جوه ياقة بدلته. ما كانش بتاعي. — مغنية اتلوت رجلها — شرح لي. — ساعدتها توصل لغرفة تبديل الملابس. غالبًا الأثر جه وقتها. — اسمها إيه؟ بص لي ياسين بضيق. — هو إحنا هنبدأ في الحكاية دي بجد؟ — أنا بس سألت عن اسمها. — كلوي هايز. دي كانت أول مرة أسمع اسمها. ومش هتكون آخر مرة. بعدها بدأت رسايل نص الليل. ودوريات من غير داعي حوالين البار اللي بتشتغل فيه. ومكالمات كان ياسين بيرد عليها في البلكونة. وبرفان حلو على كرسي العربية اللي جنبه. كنت بسأله. كان بيتضايق. كنت بعيط. كان بيقول إنه تعبان. كنت بطلب تفسير. كان بيقول إن عدم ثقتي فيه هو اللي بيدمر جوازنا. لحد يوم ما عرفت إني حامل. افتكرت إن الحمل ده هينقذنا. عمري ما شفت ياسين فرحان زي ما كان يوم ما وريته اختبار الحمل. شالني من على الأرض. — إحنا هنخلف. ركع قدامي. وباس بطني اللي لسه مسطحة. — هبقى أحسن من كل الكبار اللي إحنا اتربينا بينهم. كنت عايزة أصدقه. لمدة شهرين، رجع البيت بدري. طبخ. كان بيروح معايا مواعيد المتابعة. واشترى تيشيرت صغير لفريق البيسبول بتاعه، رغم إن البيبي كان لسه حجمه كام سنتيمتر. حطه على سريرنا وقال: — ولد أو بنت، هيطلع بيشجع الفريق زي أبوه. ضحكت لدرجة إني عيطت. يمكن عشان كده اللي حصل بعد كده وجعني بطريقة لحد دلوقتي مش عارفة أوصفها. الليلة اللي فقدت فيها طفلنا، ياسين ما كانش معايا. كلوي اتصلت. وحسب كلامه، كان فيه زبون سكران عامل مشاكل في البار. طلبت منه يبعت دورية. — ياسين، أنا مش حاسة كويس. كان خلاص بيدور على مفاتيحه. — هرجع بسرعة. — عندي وجع. — ليلى، أرجوكي. ده شغلي. — فيه ضباط تانيين. لف ناحيتي بضيق. — هتبدئي تاني مع كلوي؟ حطيت إيدي على بطني. — أنا مش بتكلم عنها. أنا بقولك إن فيه حاجة مش طبيعية. تليفونه رن. اسم كلوي ظهر على الشاشة. ياسين رد وهو خارج. — أنا جاي. الباب اتقفل. بعد ساعة شفت الدم. اتصلت بياسين سبع مرات. ما ردش. اتصلت بالطوارئ بنفسي. لما صحيت في المستشفى، كان فيه كرسي فاضي جنب سريري. الدكتور شرح لي إن الحمل ما كملش. سمعت كل كلمة. بس ما فهمتش ولا كلمة. ياسين ظهر وقت الفجر. كانت ريحته ريحة برفان كلوي. قرب من السرير ووشه شاحب. — ليلى... لفيت وشي بعيد. دي كانت الليلة اللي مات فيها جزء جوايا مع طفلنا. فضل أسابيع يحاول يعوضني. ورد. أكل. وعود. لكن لما كنت بعيط، صبره كان بينفد. — مينفعش تفضلي تلوميني. أنا عمري ما قلت إني بلومه. أنا أصلًا ما كانش عندي طاقة. وبعدين، في ليلة وسط خناقة، قال الجملة بتاعة إنه المفروض أكون ممتنة لأنه هو اللي طلعني من دار الأيتام. كانت أسوأ من اكتشاف خيانته. لأني فهمت وقتها إن السنين اللي أنا كنت شايفاها حب... هو كان ممكن يستخدمها كأنها دين عليا. وساعتها بطلت أتعامل معاه. وبدأت أجهز خروجي. قدمت طلب الطلاق في هدوء. وطلبت نقلي. وخبيت المستندات. وبعت شوية حاجات. واستنيت. عشرة أيام. كنت محتاجة عشرة أيام بس. الساعة اتنين الفجر، سمعت مفتاح الباب. ياسين دخل. كنت في أوضة النوم بطبق الهدوم. — لسه صاحية؟ — كنت برتب الدولاب. بص على الشنطة اللي جنب الحيطة. — إنتِ مسافرة؟ — دورة تدريبية. كدبت بسهولة. حط مفاتيحه. — ليلى. — أيوه؟ — اللي شوفتيه قبل كده... كملت أطوي قميص. — أنا ما شفتش حاجة. وشه اتغير. — إنتِ شوفتيك مع كلوي. — يبقى مفيش داعي تشرح. — هي كانت متوترة. كدت أبتسم. — فاهمة. — لا، إنتِ مش فاهمة. ولأول مرة رفع صوته. — ممكن تبطلي تقولي إنك فاهمة كل حاجة؟ بصيت له. — مش ده اللي إنت كنت عايزه؟ ياسين سكت. — زمان كنت بتقول إنك زهقت من كتر أسئلتي. وإنّي مسيطرة. وإنّي بعمل مشاكل. دلوقتي أنا مبسألش. طويت قطعة هدوم تانية. — المفروض تبقى مبسوط. عينيه نزلت على إيديا. — مالك؟ — مفيش حاجة. — إنتِ مش كده. — الناس بتتغير. دخل الحمام من غير ما يقول حاجة. بعد خمس دقايق سمعت درج بيتفتح. وبعدين سكون. سكون طويل أوي. خرج وهو ماسك ظرف أبيض. حسيت جسمي كله شد. كان نسخة من طلب الطلاق. كنت مخبياها ورا أوراق طبية كنت ناوية آخدها معايا تاني يوم. ياسين قرأ الصفحة الأولى. وبعدين التانية. لون وشه اختفى. — إيه ده؟ ما رديتش. — ليلى. رفع الورق. — إيه اللي جاب الورق ده هنا؟ — طلاق. — أنا بعرف أقرأ. صوته كان بيرتعش. — ليه فيه تاريخ بعد عشرة أيام؟ — عشان ده موعد انتهاء الإجراءات. — قدمتيه إمتى؟ — من كام أسبوع. عينيه ثبتت عليا. — من كام أسبوع؟ — أيوه. — وكنتِ ناوية تمشي من غير ما تقوليلي؟ — أنا بقولك دلوقتي. ضحك ضحكة قصيرة مش مصدق. — لا. أنا اللي لقيته. وكان عنده حق. سكت. قرب مني. — اسحبيه. — لأ. شكله كأنه ما فهمش. — إيه؟ — مش هسحبه. — إنتِ زعلانة. — لأ. — بسبب كلوي. — لأ. — يبقى بسبب البيبي. لأول مرة حسيت بحاجة اخترقتني. مش وجع. حاجة أبرد. — ما تستخدمش ابننا عشان تسهّل الموضوع على نفسك. وشه شحب. — أنا ما كنتش أقصد... — أنا اتصلت بيك سبع مرات الليلة دي. — ليلى... — سبع مرات. صوتي فضل هادي. — كنت معاها. — كان فيه حالة طارئة. — كانت خناقة في بار. — أنا ما كنتش أعرف إنك هت... — أنا قلتلك إني بنزف. وقف مكانه. — إنتِ قلتي إنك مش كويسة. — قلتلك عندي وجع. — أنا... — وإنت اخترت تمشي. فتح بقه. لكن ما خرجتش منه كلمة. كملت: — أنا مش بطلقك عشان إنت بُست كلوي الليلة دي. — أمال ليه؟ بصيت له في عينه. — عشان لما فقدت طفلنا، اكتشفت إني كنت لوحدي من الأساس. ملامحه انهارت. — أنا بحبك. — ممكن. — «ممكن»؟ — يمكن دي طريقتك في الحب. حطيت آخر قميص في الشنطة. — بس مبقتش كفاية بالنسبالي. مسكني من كتافي. — مينفعش ترمي خمستاشر سنة كده. — أنا مش برميهم. — ده بالظبط اللي إنتِ بتعمليه! — لأ. بعدت إيديه عني. — الخمستاشر سنة حصلوا خلاص. كانوا حقيقيين. الحلو كان حلو. والوحش كان وحش. قفلت الشنطة. — لكن إني حبيت حد خمستاشر سنة، مش معناه إني لازم أحبه ستاشر سنة. رجع لورا كأنه اتضرب. الليلة دي ما نامش. أنا نمت. تاني يوم الصبح صحيت ولقيته قاعد على طرف السرير. كان لسه لابس نفس القميص. — هاخد كام يوم إجازة — قال. — مش لازم. — عشاننا. — أنا عندي شغل. — يبقى بعدين. — بعدين برضه لأ. ملامحه اتشدت. — أنا مش هوقّع. — مش محتاجة موافقتك عشان أمشي. — إنتِ محتاجة... سكت. رفعت عيني له. — محتاجة إيه يا ياسين؟ ما ردش. يمكن كان هيقول إنه هو اللي محتاجها. إن ملهاش أهل. إنه هو اللي أنقذها. نفس القيود اللي كانت متغطية باسم الحب. لكن المرة دي سكت. مسكت شنطتي. — عندي شيفت. — ليلى. وقفت عند الباب. — إيه؟ — كل اللي عملته عشانك... مفرقش معاكي؟ السؤال ده كان على وشك يخليني أضحك. — نفس السؤال ده أنا سألته لنفسي في ليالي كتير. وخرجت. الأيام اللي بعدها، ياسين اتغير تمامًا. كان بيرجع بدري. بيطبخ. يغسل المواعين. يسيب قهوة جنب مكتبي. يبعتلي رسايل يسألني إذا كنت أكلت ولا لأ. الراجل اللي استنيته سنين ظهر بالظبط في الوقت اللي مبقتش محتاجاه فيه. في اليوم التالت، لقيت أكلي المفضل على السفرة. — فاكرة؟ — سأل. — دي الشوربة اللي كنا بناكلها جنب الأكاديمية. — أيوه. قعد قصادي. — فكرت نروح هناك الويك إند ده. — مش هقدر. — شغل؟ — عندي حاجات أجهزها. عينيه راحت للكرتين اللي في الطرقة. ما بقاش يقدر يتظاهر إنه مش شايفهم. — إنتِ فعلًا ماشية؟ — أيوه. — رايحة فين؟ — مدينة الميناء. — لمدة قد إيه؟ — للأبد. المعلقة وقفت في إيده. — طلبتي نقل؟ — أيوه. — من غير ما تستشيريني؟ — إنت مبقتش جزء من القرار ده. الألم ظهر فورًا على وشه. ولثانية، حسيت بالشفقة. مش الحب. الشفقة. إحنا كنا طفلين مهجورين، بنحاول نبني عيلة بإيدين فاضية. يمكن ياسين في البداية كان فعلًا مصدق إنه هيحميني طول عمره. لكن في وقت ما، لخبط بين الحماية والتملك. وأنا لخبطت بين الامتنان والحب. — ليه مدينة الميناء؟ — سأل. — عشان ملف أهلي موجود هناك. قطّب حواجبه. — أهلك؟ — أهلي الحقيقيين. — أنا كنت فاكر إنهم سابوكي. بصيت له. — ده اللي قالوه لنا. — يعني مش حقيقة؟ هزيت راسي. — ماتوا. ياسين وقع المعلقة من إيده. — إيه؟ — كانوا ضباط. حسيت حلقي بيقفل، لكن كملت. — كانوا شغالين متخفيين. ماتوا أثناء تحقيق. هويتي اتحمت، وانتهى بيا الحال في نظام الرعاية. حصلت أخطاء إدارية. والملفات اتقفلت. ياسين كان شاحب تمامًا. — ليلى... — هما ما سابونيش. سنين وأنا شايلة الجرح ده جوايا. فكرة إن محدش حبني. نفس الفكرة اللي استخدمها ياسين ضدي في أسوأ خناقة بينا. — ماتوا وهما بيحاولوا يرجعوا لي. قفل عينيه. كان فاكر كويس جدًا هو قال إيه. — أنا ما كنتش أعرف. — عارفة. — عمري ما كنت هقول الكلام ده لو... — لكنك قلته. — كنت متعصب. — وأنا صدقتك لأسابيع. نزلت دمعة على خدي. مسحتها قبل ما يقدر يلمسني. — افتكرت إنك عندك حق. وإن المفروض أبقى ممتنة إن حد زيك اختار يفضل معايا. — لأ. قام ياسين. — لأ. ليلى، بصي لي. ده مش حقيقي. — أنا عارفة. ودي كانت بالظبط نقطة الاختلاف. أنا عرفت الحقيقة. ومبقتش محتاجة إنه يقنعني بيها. في اليوم الخامس، كلوي ظهرت في القسم. كنت براجع تقرير لما سمعت أصوات في الاستقبال. — أنا بس محتاجة أتكلم مع النقيب الشاذلي. رفعت راسي. كلوي كانت لابسة نظارة شمس ومعطف بيج هو نفسه اللي شوفته عليها مرات كتير. كانت جميلة. أصغر مني. لكن مش لدرجة إنها تبقى طفلة بريئة. بصينا لبعض. مشت ناحيتي. — ليلى. — كلوي. كانت متوترة. — ممكن نتكلم؟ — أنا بشتغل. — خمس دقايق بس. مشيت معاها لأوضة فاضية. قفلت الباب. — ياسين قالي إننا انتهينا. ما رديتش. — وقال إنه مش هيرجع يشوفني. — ده موضوع بينك وبينه. — أنا مش عايزاكي تفتكري إني حاولت أدمر جوازكم. بصيت لها. — عايزاني أقولك إنك ما عملتيش كده؟ سكتت. — كنتِ عارفة إنه متجوز. — هو كان بيقول إنكم شبه منفصلين. — كان بينام في سريري. كلوي نزلت عينيها. — قال إنك مبقتيش بتحبيه. — ده كان بعدين. عضت شفايفها. — أنا بحبه. هزيت راسي. — يبقى اتكلمي معاه. — لكنه اختارك إنتِ. ولأول مرة ابتسمت. — لأ. كلوي قطبت حواجبها. — هو ما اختارنيش. فتحت الباب. — هو بس خايف إني أنا اللي أبطل أختاره. بعد الضهر، ياسين دخل مكتبي وهو غضبان. — إنتِ قلتي إيه لكلوي؟ — الحقيقة. — هي بتعيط. — آسفة. — ده كل اللي عندك؟ بصيت له. الموضوع كان تقريبًا بقى سخيف. من شهور، الجملة دي كانت هتبدأ خناقة بالساعات. دلوقتي ما كنتش حاسة غير بالتعب. — ياسين، بعد خمس أيام إحنا مش هنكون متجوزين. ملامحه اتشدت. — ما تفضليش تقولي كده. — دي حقيقة. — لسه أنا جوزك! كام شخص رفعوا راسهم. نزلت صوتي. — يبقى اتصرف كأنك نقيب شرطة، ومتتناقشش في أمورك الشخصية جوه القسم. الكلام وقف عنده. ولأول مرة، أنا اللي كنت بطلب منه المهنية. خرج من غير ما يقول حاجة. الليلة دي ما رجعش الشقة. وأنا ما سألتش نام فين. تاني يوم حصلت حاجة محدش فينا كان متوقعها. عملية كنا بنجهز لها من شهور اتقدمت عن موعدها. الهدف كان شبكة تجارة مخدرات مرتبطة بكذا مدينة. أنا كنت شغالة في قسم المعلومات. وياسين كان المفروض يقود عملية الاقتحام. النسخة القديمة مننا كانت هتشتغل بشكل مثالي. أنا أكتشف الأنماط. وهو ينفذ. لسنين، كنا فريق ممتاز. في غرفة العمليات، عيوننا اتقابلت. لثانية، رجعنا للماضي. — المخزن له مخرج جانبي هنا — قلت وأنا بشاور على الخريطة. — لو حسوا بوجود الشرطة، هيحاولوا يهربوا ناحية النهر. ياسين هز راسه. — فريق برافو، غطوا الناحية دي. بدأت العملية الساعة 11:40 بالليل. الساعة 12:17 فقدنا الاتصال بأحد الضباط. الساعة 12:21 سمعت طلقات في اللاسلكي. قلبي وقف. مش عشان ياسين كزوج. عشان كل أفراد الشرطة اللي كانوا جوه. — فريق ألفا، ردوا. تشويش. وبعدين: — عندنا ضابط مصاب! وقفت. — مين؟ محدش رد فورًا. — محتاجين مسعفين! مسكت سترة واقية وخرجت من عربية القيادة. المشرف حاول يوقفني. — وارد، وظيفتك معلومات. — أنا عارفة تصميم المكان أكتر من أي حد. دخلت مع فريق الدعم. بعد دقائق لقيت ياسين ورا عمود. كان كتفه بينزف. — إنت مصاب؟ — خدش. — كداب. ضغطت على مكان الإصابة. ياسين شد على سنانه. — دخلتي ليه؟ — عشان أنا شرطية. — كان ممكن تموتي. — وإنت كمان. بص لي بطريقة غريبة. كأنه مستني يسمع حاجة تانية. كأنه مستني يعرف إني لسه بحبه. لكن أنا بس شغلت اللاسلكي. — لقيت النقيب. إصابة بطلق ناري في الكتف. واعي. لما المسعفين وصلوا، ياسين مسك إيدي. — تعالي معايا. بصيت لإيده اللي كلها دم. — عندي شغل لازم أخلصه. — ليلى. — هتبقى كويس. سحبت إيدي. ورجعت لمركز القيادة. ياسين قضى ليلة تحت الملاحظة. لما رجعت الشقة تاني يوم الصبح، كان هو موجود. — خرجوك بسرعة. — الرصاصة ما دخلتش. حط ظرف على الترابيزة. — لقيت دي وسط حاجتك. كانت صورة قديمة. اتنين ضباط شباب شايلين طفلة. أنا. أبويا وأمي. الصورة الوحيدة اللي كانت موجودة لينا سوا. ياسين كان حاططها في برواز. — فكرت إنك هتحبي تحتفظي بيها كده. أخدتها. — شكرًا. — ليلى. ما رفعتش عيني. — فاضل تلات أيام. — عارفة. — اسحبي الطلاق. — لأ. — أقدر أتغير. — يمكن. — هتغير. — أتمنى. عينيه دمعت. — أمال ليه مش بتديني فرصة؟ الإجابة كانت بسيطة. — لأن تغييرك مش لازم يكون مكافأة ليا. وقف مكانه. — ممكن تبقى راجل أحسن يا ياسين. حطيت الصورة في صندوق. — لكن مش محتاجة أفضل عشان أشوف إذا كنت هتتغير ولا لأ. قبل سفري بيومين، رحت نصب تذكاري لرجال الشرطة اللي ماتوا أثناء الخدمة. كانوا ضايفين أسماء والديّ من سنين. دانيال منصور. ريبيكا منصور. مررت صوابعي على الحروف. أنا ما كنتش فاكرة وشوشهم. لكن لأول مرة في حياتي عرفت إني كنت محبوبة قبل ما أعرف ياسين أصلًا. سمعت خطوات ورايا. ما كنتش محتاجة أبص. — عرفت مكاني إزاي؟ — سألت. ياسين وقف على مسافة مني. ما حاولش يقرب. وبعد شوية قال: — لقيت الملف كامل. لفيت له. — ما كانش من حقك. — عارف. استنيت. — أمك كتبت جواب قبل آخر مهمة ليها. نفسي اتقطع. ياسين طلع ظرف من جاكيته. — أنا ما فتحتوش. أخدته بإيدين بتترعش. الجواب كان عليه اسمي القديم. إلى ليلى، عندما تكبر. قعدت على كرسي. لدقايق، ما قدرتش أفتحه. ياسين فضل واقف بعيد. في الآخر فتحت الختم. أمي كانت بتكتب عن حاجات صغيرة. إن الفراولة كانت أكتر حاجة بحبها. وإني كنت بكره أنام لوحدي. وإن أبويا كان بيمشي في البيت وهو شايلني كل ما أعيط. وإنهم كانوا مستنيين يخلصوا الشغل الخطير اللي كانوا فيه. وفي النهاية كتبت: «لو كبرتي في يوم وإنتِ فاكرة إننا سبناكي، عايزاكي تعرفي إن كل قرار أخدناه كان عشان نحاول نرجع لكِ.» الدموع نزلت قبل ما أقدر أوقفها. حطيت إيدي على بقي. سنين وأنا نفسي حد يقول لي الكلام ده. سنين وأنا فاكرة إن ياسين هو الشخص الوحيد اللي اختارني. لكن ده ما كانش حقيقي. أبويا وأمي اختاروني هما كمان. ياسين قعد في الطرف التاني من المقعد. ما لمسنيش. — أنا آسف — قال. فضلت أعيط. — مش عشان كلوي. بص لأسماء والديّ المحفورة على الحجر. — أنا آسف لأني خليتك تصدقي إنك مديونة ليا بالحب عشان ساعدتك وإحنا صغيرين. قفلت عيني. — اللي عملته الليلة اللي هربنا فيها من دار الأيتام... عملته عشان كنت بحبك. صوته اتكسر. — لكن بعد سنين، حولت الذكرى دي لس/لاح ضدك. ما قلتش حاجة. — واللي حصل مع طفلنا... أخد نفس بصعوبة. — قضيت شهور بقول لنفسي إني ما كنتش أقدر أعرف اللي هيحصل. وإن فقدان الحمل ممكن يحصل حتى لو كنت موجود. وده كان صحيح. وعشان كده فضلت أسمعه. — لكن برضه الحقيقة إني عرفت إنك خايفة، واخترت أمشي. عينيه كانت حمرا. — حتى لو وجودي ما كانش هيغير النتيجة، كان المفروض أكون جنبك. المرة دي ما طلبش السماح تاني. وما ترجانيش. يمكن لأول مرة فهم إن الندم مش معناه إن الشخص التاني لازم يرجع. طويت الجواب بحرص. — شكرًا إنك جبتهولي. ياسين هز راسه. فضلنا شوية ساكتين. لما وقفت، هو كمان وقف. — ليلى. بصيت له. — بكرة آخر يوم لينا. — أيوه. — ممكن أسألك سؤال؟ — سؤال واحد. بلع ريقه. — إنتِ حبيتيني بجد في يوم من الأيام؟ السؤال ده وجعني. — بكل اللي كان عندي. دمعة نزلت على خده. — أمال إزاي قدرتي تبطلي تحبيني؟ بصيت لأسماء والديّ. — أنا ما بطلتش أحبك فجأة. بصيت له. — بطلت أحبك حتة حتة، كل مرة فضلت فيها مستنياك وإنت مع حد تاني. — كل مرة قلت لي إني بتوهم لما كنت بقول الحقيقة. — كل مرة اخترت مكالمتها على صوتي. — كل مرة خليتني أحس إني لازم أبقى ممتنة إنك حبيتني. — كل مرة رجعت فيها البيت وافتكرت إن طول ما أنا لسه هنا، يبقى كل حاجة تمام. أخدت نفس. — لما أخيرًا لاحظت، ما كانش تقريبًا فاضل حاجة. ياسين نزل راسه. والمرة دي ما حاولش يمنعني وأنا ماشية. اليوم الأخير بدأ والمطر نازل. نفس نوع المطر اللي كان نازل في الليلة اللي اتنين مراهقين نطوا فيها سور دار الأيتام. حطيت آخر صندوق في عربيتي. الشقة كانت شبه فاضية. ما كانش فاضل غير صورة الفرح. ياسين كان ماسكها. — هتاخديها؟ هزيت راسي. — خليها عندك. — مش عارف أقدر ولا لأ. — يبقى ارميها. — مش قادر أعمل كده برضه. لبست الجاكت. — قرر إنت. كان الوقت جه. ياسين حط الصورة. — ليلى. — أيوه. — الطلاق هيبقى رسمي الساعة خمسة. — عارفة. كانت الساعة أربعة و12 دقيقة. سنين وأنا متخيلة إن نهايتنا هتكون بالصريخ. واللوم. وحد يقفل الباب بعنف. لكن إحنا كنا واقفين قدام بعض في صالة فاضية. — عايزاني أوصلك مدينة الميناء؟ — لأ. هز راسه ببطء. — طبعًا. مسكت المفاتيح. وأنا بعدي من جنبه، ناداني تاني. — ممكن أحضنك؟ وقفت. فكرت أقول لأ. وفي الآخر هزيت راسي بالموافقة. ياسين حضني. مش كزوج. ولا كنقيب. كأنه نفس الولد اللي كان عنده تمنتاشر سنة ووعدني في يوم يحميّني من الدنيا. حط وشه على شعري. — أنا آسف. ما رديتش. دراعاته كانت بتترعش. — لو كنت أقدر أرجع... — مش هتقدر. — عارف. بعدنا عن بعض. بص لوشي كأنه بيحاول يحفظ ملامحي. — هتبقي كويسة؟ ابتسمت. — أيوه. وكانت دي الحقيقة. مشيت ناحية الباب. — ليلى. لفيت للمرة الأخيرة. كانت عيون ياسين مليانة دموع. — الليلة اللي نطينا فيها السور... أنا كنت بتكلم بجد. — وأنا كمان. — يبقى أنا فشلت. بصيت له كام ثانية. — إحنا كنا أطفال يا ياسين. فتحت الباب. — مفيش طفل المفروض يوعد بعمر كامل. ومشيت. الساعة خمسة بالظبط كنت على الطريق السريع. تليفوني اهتز. إيميل من المحكمة. تم الانتهاء من إجراءات الطلاق رسميًا. ما عيطتش. المطر كان بيخبط على زجاج العربية، والمدينة كانت بتختفي في المراية الخلفية. لأول مرة من وأنا عندي تمنتاشر سنة، ما بقيتش «بتاعة ياسين الشاذلي». مش «مرات النقيب». مش البنت اللي اتسابِت ولازم تبقى ممتنة. مش الست اللي مستنية مكالمة. كنت ببساطة ليلى منصور. وده كان كفاية. بعد ست شهور، بدأت مدينة الميناء تحس إنها بيتي. اشتغلت في وحدة متخصصة في المعلومات الجنائية. اسم عيلتي مبقاش مجرد ملاحظة جانبية جنب اسم جوزي. الناس بقت تعرفني من شغلي. علقت صورة أبويا وأمي فوق مكتبي. أحيانًا كنت بتكلم معاهم في سري. أحكيلهم عن حاجات. إني لقيت شقة مطلة على النهر. وإني اتعلمت أطبخ حاجة غير المكرونة السريعة. وإني لسه بكره الفراولة اللي بتكون مستوية زيادة. وإني بتعلم أعيش من غير ما أفضل مستنية حد يرجع البيت. في يوم، وصلتني رسالة. من غير اسم مرسل. عرفت الخط. كانت من ياسين. ما فتحتهاش لمدة تلات أيام. وفي الآخر فتحتها. كان فيها صفحة واحدة بس. ما قالش إنه وحشني. ما قالش إنه اتغير. ما طلبش فرصة تانية. كان مكتوب: «الأسبوع ده اتكلمت مع اتنين ضباط جداد عن العلاقات والحدود المهنية. لسنين كنت فاكر إن كوني ضابط شرطة كويس يعوض إني مش جوز كويس. لكن ده مش حقيقي. بدأت كمان جلسات علاج نفسي. أنا مش بكتبلك عشان أطلب منك ترجعي. بس كنت عايز أقولك إنك كنتِ عندك حق: التغيير مش معناه إن حد لازم يفضل عشان يشوفه. أتمنى تكوني سعيدة يا ليلى. وأتمنى في يوم تفتكري الولد اللي نط السور من غير ما تضطري تفتكري كمان الراجل اللي وجعك. — ياسين.» طويت الجواب. وحطيته في درج. ما قطعتهوش. وبرضه ما رديتش. بعض الحكايات مش محتاجة رجوع لبعض عشان تكون نهايتها حلوة. أحيانًا النهاية الصح إنك تقدر تفتكر حاجة جميلة من غير ما تبقى عايز ترجع لها. بعد سنة، اضطريت أرجع مدينتنا القديمة عشان أدلي بشهادتي في قضية. شفته في طرقة المحكمة. ياسين كان اتغير. مش التغيير الدرامي بتاع الأفلام. كان لسه هو. بس كان أهدى. شافني. ولثانية، محدش فينا عرف يعمل إيه. وبعدين ابتسم. — أهلًا يا ليلى. — أهلًا يا ياسين. — سمعت إنك اترقيتي. — أيوه. — مبروك. — شكرًا. سكتنا. — عاملة إيه؟ — سأل. فكرت في الإجابة. — كويسة. هز راسه. — مبسوط عشانك. ظهرت ست من آخر الطرقة ونادت اسمه. مش كلوي. ياسين لف ناحيتها وبعدين بص لي. ما شرحش مين هي. وأنا كمان ما سألتش. والتفصيلة الصغيرة دي خلتني أبتسم. ما بقيتش محتاجة أعرف. — لازم أمشي — قال. — وأنا كمان. مشى خطوتين. وبعدين وقف. — ليلى. — أيوه؟ — شكرًا. قطبت حواجبي. — على إيه؟ — على السنين دي. عينيه لمعت، لكنه ابتسم. — حتى لو ما انتهتش زي ما كنا متخيلين. فكرت شوية. — كان فيها حاجات حلوة برضه. هز راسه. وافترقنا. من غير وعود. من غير ضغينة. ومن غير ما نبص ورا. الليلة دي مشيت لوحدي جنب الميناء. الهوا كان بارد. دخلت إيديا في جيوب الجاكت. لفترة طويلة كنت فاكرة إن خسارة ياسين معناها إني هبقى من غير عيلة. وبعدين اكتشفت حاجة محدش علّمني إياها: العيلة مش هي الشخص اللي بتفتكر إنك مستحيل تقدر تعيش من غيره. والحب مش دين لازم تفضل تسدده للأبد. أبويا وأمي حبوني. وياسين حبني بطريقته، خلال جزء من حياتنا. وأنا كمان حبيته. ولا حاجة من ده اختفت لمجرد إن جوازنا انتهى. لكن ده برضه مش معناه إني لازم أفضل في مكان مبقتش سعيدة فيه. بصيت لأنوار المدينة وهي منعكسة على المية. تليفوني اهتز. كانت رسالة من زميلتي الجديدة في الوحدة: «العشا الساعة تمانية. لو لغيت تاني، هنروح نجيبك بنفسنا.» ضحكت بصوت عالي. وردّيت: «جاية في الطريق.» قبل ما أحط التليفون في جيبي، شفت انعكاسي الغامق على الشاشة. افتكرت البنت اللي كان عندها تمنتاشر سنة ونطت سور دار الأيتام وهي ماسكة إيد ياسين. كانت فاكرة إنه أنقذها. ولفترة طويلة، أنا كمان كنت فاكرة كده. لكن دلوقتي فهمت الحقيقة. ياسين فتح باب. أيوه. لكن أنا اللي جريت. أنا اللي درست. أنا اللي بقيت شرطية. أنا اللي عديت من فقدان ابني. أنا اللي وقعت على الورق. أنا اللي سقت عربيتي لمدينة جديدة. وأنا اللي في الآخر اخترت نفسي. الليلة دي مشيت ناحية النور من غير ما أبص ورايا. لأن فيه ناس بتدخل حياتنا عشان تفضل. وناس تانية بتدخل حياتنا عشان تعلمنا إحنا كنا مين. وفيه ناس، حتى لو كانوا في يوم من الأيام عالمنا كله، بينتهوا في الآخر ويبقوا مجرد فصل. ياسين كان أطول فصل في شبابي. لكن عمره ما كان هيكون كل حكايتي. ولأول مرة، باقي الصفحات كانت فاضية. والغريب إن الفراغ ده ما خوفنيش... حسّيته حرية. النهاية
