اتجاه عكسي – محمد نور

يوم ما حبيبي نشر صورة مع حبيبته القديمة... قررت أطير في الاتجاه العكسي في اليوم التالت من الحرب الباردة اللي بيني وبين حبيبي، نشر صورة غيّرت حياتي كلها. كان اسمه آدم الشامي، واحد من أكتر كباتن الطيران احترامًا في شركة طيران كبيرة. وفي الصورة كان ماسك إيد حبيبته السابقة، ريهام منصور. وتحت الصورة كتب جملة واحدة: "أوقات لازم تلف الدنيا كلها، عشان تعرف مين كان الشخص الصح." فضلت أبص للشاشة كام ثانية. ما عيطتش. ما اتصلتش بيه. وما سألتهوش الصورة دي معناها إيه. قفلت الموبايل، وقومت واتجهت لمكتب مدير العمليات. فوق مكتبه كان فيه طلب مستني توقيعي بقاله شهور. ترقيتي. الفرصة اللي ممكن تخليني كابتن طيران. — ليلى — قال لي مدير العمليات، الكابتن محمود — إنتِ بقالك خمس سنين مساعدة كابتن مع آدم. عندك ساعات طيران أكتر من المطلوب، وتقييماتك ممتازة، وعندك خبرة كفاية إنك تقودي طاقم كامل لوحدك. وزق الورق ناحيتي. — الشركة عايزة تعرض عليكي الرحلة T028. حسيت صدري اتقبض. رحلات آدم كانت ناحية الشرق. أما الرحلة T028... فكانت ناحية الغرب. لو وافقت، مواعيدنا تقريبًا مش هتتوافق تاني. رحلتين. حياتين. وخطين ماشيين بعيد عن بعض في اتجاهين عكس بعض. تاني يوم كان فيه عشا مع فريق الطيران. وسط الهزار والكوبايات، واحد من الطيارين سألني: — ليلى، إنتِ بجد ناوية تفضلي زعلانة من آدم؟ الراجل بارد أوي... اتصالحي معاه قبل ما ريهام ترجع تاخده منك. الكل ضحك. أنا فضلت ألف الكوباية بين صوابعي ببطء. ما رديتش. آدم، اللي كان قاعد قدامي، رفع عينه أخيرًا. — خلاص بقى. وبعدين بص لي بكل هدوء وقال: — هنرجع البيت سوا. بكرة عندنا رحلة. خلينا ما نخلطش مشاكلنا الشخصية بالشغل. قالها كأن مفيش أي حاجة اتغيرت. كأنه واثق تمامًا إني هفضل مستنياه. ويمكن دي كانت أكتر حاجة وجعتني. الليلة دي رجعت بيتنا لوحدي. وعند المدخل، كانت لسه معلقة صورة أول رحلة طيران عملناها سوا. كنا الاتنين بنضحك قدام الطيارة، شباب، مرهقين، ومقتنعين إننا هنقدر نكسب السما وإحنا جنب بعض. قبل خمس سنين، آدم عمل حاجات كنت فاكرة إنها مستحيلة عشان يكسب قلبي. في عيد ميلادي، خلّى مئات الطيارات الصغيرة من غير طيار ترسم صورتي وسط نجوم السما فوق المدينة. ولما دخلت المستشفى بسبب الحرارة، اتعلم الطبخ مخصوص عشان يعمل لي شوربة بإيده. سنين طويلة قضيناها سوا في قمرة القيادة، وسط المطبات الهوائية، والرحلات الليلية، والفنادق، والمطارات، وبيت محدش في الشركة كان يعرف إنه بتاعنا إحنا الاتنين. كنت فاكرة إن الحب ده هيستحمل أي عاصفة. لحد ما سمعت صوت الباب. آدم دخل ولسه لابس بدلة الكابتن. وقبل حتى ما يتكلم، شمّيت البرفان. برفان ريهام. — إنتِ لسه صاحيه؟ — سألني. وبعدين طلع علبة صغيرة زرقا من جيبه. — جبتلك حاجة. فتحتها. كان جواها إسورة ألماس كنت معجبة بيها من شهور. للحظة، حسيت بحاجة شبه الحنان. لحد ما افتكرت صورة ريهام اللي نشرتها قبلها بثلاث أيام. كانت لابسة نفس الإسورة بالظبط. وكانت كاتبة: "الكابتن آدم ذوقه حلو. بيقولوا إن التصميم ده معناه الأبدية." حد سألها في التعليقات إذا كانت هي وآدم رجعوا لبعض. ريهام ردت بوش مبتسم: "بلاش تألفوا حاجات من عندكم." لا أكدت. ولا نفت. قفلت العلبة. — أعتقد إني مبقتش بحبها. آدم قطّب حواجبه. — ما إنتِ قولتي إنك عايزاها. — يمكن بعض الحاجات بتبطل تحبها لما تفضل تبص لها كتير. هو حتى ما فهمش قصدي. — مش مهم. المرة الجاية هجيبلك حاجة تانية. وبعدها دخل الحمام. ساعتها بصيت على الترابيزة. كان عليها طلب ترقيتي. أنا كنت سايباه قدامه عن قصد. آدم عدى من جنبه كذا مرة. ولا حتى أخد باله منه. في اللحظة دي فهمت حاجة موجعة: العلاقة نادرًا ما بتنتهي بسبب خيانة واحدة. أوقات بتموت بعد مئات المرات من التجاهل الصغير. مسكت الموبايل. — كابتن محمود. — قولي يا ليلى. بصيت من الشباك على أنوار المدينة البعيدة. — أنا موافقة على الترقية. سكت شوية. — ليلى... إنتِ عارفة معنى اختيار الرحلة T028؟ آدم هيسافر ناحية الشرق، وإنتِ ناحية الغرب. مواعيدكم ممكن ما تتقابلش لسنين. خدت نفس عميق. ومن الناحية التانية من البيت، كان لسه صوت المية بتاعة الدش مسموع. الرجل اللي حبيته خمس سنين، لسه ما يعرفش إنه على وشك يخسرني. المدير سألني تاني: — إنتِ متأكدة تمامًا؟ بصيت للمرة الأخيرة على صورتنا فوق الكومودينو. وردّيت: — أيوه. — طيب... فيه حاجة تانية لازم تعرفيها قبل ما أوقّع قرار نقلك... الجملة اللي قالها بعد كده خلتني أفضل واقفة مكاني... لأن اللي اكتشفته في اللحظة دي كان أكبر بكتير من مجرد خيانة. يوم ما حبيبي نشر صورة مع حبيبته القديمة... قررت أطير في الاتجاه العكسي الجزء الثاني — الرحلة T028 مش مجرد تغيير في خط السير — قال لي الكابتن محمود من الناحية التانية في التليفون — إحنا بنشكّل وحدة دولية جديدة، وعايزينك تكوني الكابتن الأساسي فيها لمدة تلات سنين. قاعدة التشغيل هتكون في سياتل. فضلت ساكتة للحظة. سياتل. دي مش مجرد محطة تانية. ولا وردية شغل مختلفة. دي مدينة تانية. بيت تاني. وحياة تانية. — لو مضيتي — كمل — لازم تبدأي شغلك هناك خلال أسبوعين. أنا عارف إن القرار كبير، وعشان كده حبيت أتأكد إنك عارفة كل التفاصيل. لفيت وشي. ومن مكاني كنت شايفة جاكت آدم معلق جنب الباب. خمس سنين، واليونيفورم بتاعي كان دايمًا جنب يونيفورمه. حتى ده كان باين كأنه وعد. دليل صغير كل يوم إننا بننتمي لنفس المكان. لكن يمكن أنا قضيت وقت طويل جدًا بخلط بين العِشرة وبين القدر. — موافقة — قلت. — متأكدة؟ — متأكدة تمامًا. سكت الكابتن محمود كام ثانية. — خلاص. بكرة هجهز الورق. قفلت المكالمة، وحسيت بالخوف. لكن تحت الخوف كان فيه إحساس بقاله وقت طويل جدًا مش بيزورني. الراحة. مش السعادة. لسه بدري عليها. بس إحساس إني فتحت شباك في أوضة كنت بقالي سنين بتنفس فيها بالعافية. سمعت صوت المية وقف. وبعد كام دقيقة خرج آدم من الحمام وشعره مبلول. — كنتِ بتكلمي مين؟ — محمود. — في الوقت ده؟ — أيوه. استنيت. جزء غبي جوايا كان لسه نفسه يسألني ليه. نفسه يبص على الورق اللي فوق الترابيزة. نفسه يفهم. لكن آدم فتح التلاجة وطلع إزازة مية. — فيه مشكلة في مواعيد بكرة؟ — لأ. — كويس. ومشي. وبس. الأيام اللي بعدها كانت هادية بشكل غريب. كنت كتير أتخيل شكل نهاية علاقة خمس سنين. كنت فاكرة هيبقى فيه خناقات. عتاب. دموع. شنط بتترمي على السرير. لكن ولا حاجة من دي حصلت. آدم كمل حياته كأني لسه في مكاني المعتاد. يخرج بدري. يرجع متأخر. يرد على رسايل وقت العشا. وساعات كان بيبتسم وهو باصص في شاشة موبايله. زمان، كل حاجة من دي كانت بتخليني أحس بعدم الأمان. دلوقتي كنت بس بسجلها في دماغي. صباح التلات، وصلتني الموافقة الرسمية. الكابتن ليلى الشامي. قريت السطر ده أربع مرات. كنت مستعدة أشوفه قدامي بقالى سنين. ومع ذلك، لفترة طويلة جدًا سمحت إني أختصر أكبر إنجاز في حياتي المهنية في سؤال واحد: "آدم هيقول إيه؟" المرة دي ما قلتلوش. حطيت الخطاب في شنطتي وروحت الشغل. في غرفة العمليات قابلت ريهام. شعرها كان مربوط بعناية، وعلى إيدها نفس الإسورة. الإسورة اللي آدم جابها لي أنا كمان. لما شافتني، رفعت إيدها بحركة بسيطة جدًا. الألماسة لمعت تحت النور. — إسورة حلوة — قلت. ريهام ابتسمت. — شكرًا. — شكلها مميزة. ابتسامتها اتسعت شوية. — هي فعلًا مميزة. ما سألتهاش مين جابهالها. واضح إنها كانت مستنية مشهد. نظرة غيرة. سؤال يائس. لكن أنا ما اديتهاش أي حاجة. عديت من جنبها. — رحلة موفقة. سمعت صوت كعب جزمتها ورايا. — ليلى. وقفت. — أيوه؟ قربت مني. — أنا مش عايزة يبقى فيه أي سوء تفاهم بينا. كدت أبتسم. — يبقى ما يبقاش فيه. — أنا وآدم بينا تاريخ. — عارفة. — فيه حاجات يمكن إنتِ مش فاهمَاها. بصيت لها لأول مرة في عينيها. ريهام كانت جميلة. شيك. وواثقة من نفسها. لشهور كنت فاكرة إنها هي الخطر. لكن ساعتها فهمت إنها مش هي المشكلة. الشخص التالت ما يقدرش يدخل فعلًا، إلا لما حد من جوه يفتح له الباب. — ريهام — قلت بهدوء — أي حاجة آدم يعملها معاكي، دي مسؤوليته هو. ملامحها اتغيرت. واضح إنها كانت متوقعة إني ألومها. — أنا... — عندي اجتماع. مشيت قبل ما تكمل كلامها. في نفس اليوم، خبر ترقيتي ظهر على النظام الداخلي للشركة. ما عداش عشرين دقيقة، والخبر كان انتشر في الشركة كلها. لما دخلت غرفة الاستراحة، كذا حد بدأ يصفق. — الكابتن ليلى! — أخيرًا! — كنا عارفين إنك هتوصلي! حسيت وشي سخن من الإحراج. سنين وأنا بشتغل عشان اللحظة دي. كنت بذاكر والناس نايمة. أعيد إجراءات الطيران لحد ما أحفظها عن ظهر قلب. قضيت مئات الساعات في أجهزة المحاكاة. هبطت في عواصف. تعاملت مع حالات طوارئ. وضيعت أعياد ميلاد، وأعياد، وإجازات نهاية الأسبوع. الترقية دي ما كانتش هدية. دي كانت بتاعتي. ساعتها الباب اتفتح. آدم دخل. الكلام في الغرفة بدأ يهدى واحدة واحدة. عينه لفت في المكان لحد ما وقفت عليا. وبعدين بص للإعلان اللي حد كان عارضه على الشاشة. شفت اللحظة بالظبط اللي فهم فيها. — كابتن؟ — سأل. محدش رد. آدم قرب مني. — من إمتى؟ — رسميًا من النهارده. — ليه ما قلتليش؟ السؤال فاجأني لدرجة إني كنت هضحك. — الورق كان فوق ترابيزة بيتنا تلات أيام. وشه اتغير. — أنهي ورق؟ الحاجة دي وجعتني أقل مما توقعت. — بالظبط. حصل صمت محرج. واحد من زمايلنا تمتم بأي حجة وخرج. والباقي خرج وراه. وبعد لحظات بقينا لوحدنا. آدم قفل الباب. — ليلى، إيه اللي بيحصل؟ — مفيش حاجة. — ما تقوليش مفيش حاجة. — اترقيت. — ده أنا شايفه. هتروحي أنهي رحلة؟ بصيت له. — T028. لأول مرة فقد تمامًا هدوءه المعتاد. — T028؟ — أيوه. — الرحلة اللي طالعة من سياتل؟ — أيوه، عارفة. — سياتل؟ — آدم، أنا كنت في الاجتماع. عارفة كويس سياتل فين. — لمدة قد إيه؟ — تلات سنين. بص لي كأني كنت بتكلم لغة تانية. — إنتِ مش بتتكلمي جد. — لأ، بتكلم جد. — وبيتنا؟ — خليه ليك. — أنا مش بتكلم عن البيت. — أمال بتتكلم عن إيه؟ شد فكه. — عننا. أهو. بعد أسابيع من البُعد. بعد الصورة. بعد ريهام. بعد الإسورة. بعد ما تجاهل شغلي تمامًا. أخيرًا نطق الكلمة دي. عننا. — وإيه اللي هيحصل لنا؟ — سألته. — ما ينفعش توافقي على نقل تلات سنين من غير ما تتكلمي معايا. — أنا وافقت خلاص. — وده بالظبط اللي أنا بتكلم عنه. — وإنت نشرت صورة وإنت ماسك إيد حبيبتك القديمة من غير ما تتكلم معايا. فتح بقه. وما قالش حاجة. — هو ده كان مختلف؟ — سألته. — الصورة ما كانش معناها اللي إنتِ فاكرة. — أنا ما قلتلكش أنا فاكرة إيه. — إنتِ كنتِ زعلانة. — في الأول، أيوه. — ليلى... — في الأول كنت زعلانة. بعد كده بطلت. وده باين إنه قلّقه أكتر. — أنا وريهام بس... — مش محتاجة تفسير. — بس أنا عايز أشرحلك. — ليه دلوقتي؟ سكت. سؤالي فضل معلق بينا. وأخيرًا آدم بص بعيد. — حصل بينا خناقة. — إحنا حصل بينا خناقة. — أيوه. — وفي الخناقة دي قررت تروح لريهام. — الموضوع مش كده. — أمال كان إزاي؟ مرر إيده في شعره. — هي كانت بتمر بوقت صعب. روحنا نشرب قهوة. اتكلمنا عن حاجات من الماضي. الصورة كانت غلطة. — والجملة؟ — كنت متعصب. هزيت راسي ببطء. — فهمت. — واضح إنك مش فاهمة. — لأ، فاهمة. كنت زعلان مني، فحبيت توجعني. ملامحه اتشدت. — ما فكرتش فيها بالطريقة دي. — ده مش بيخليها أحسن. سكت. — والإسورتين؟ — سألته. عينيه نزلت على إيدي الفاضية. — إيه؟ — إسورة ريهام وإسورتي. فهم قصدي. ولأول مرة شفت حاجة شبه الإحراج على وشه. — بتاعتها كان... — مش مهم. — ليلى، أقدر أشرح. — أكيد. — طيب خليني أشرح. — مش عايزة. — ليه؟ صوتي طلع أهدى مما توقعت. — عشان بقالي سنين بسمع تفسيرات لحاجات كانت بتخليني أحس إني صغيرة ومش مهمة. الكلام ده خلّاه يسكت. — لما كنت بتوصلها البيت، كان ده زمالة. — لما كنت بترد على مكالماتها وإحنا بنتعشى، كان ده شغل. — لما كنت بتغير مواعيدك عشان تتوافق معاها، كانت صدفة. — لما نسيت ذكرى جوازنا لأنك كنت بتغطي رحلتها، كانت مسؤولية شغل. — ولما نشرت الصورة، كنت متعصب. بصيت له. — دايمًا فيه تفسير يا آدم. المشكلة إن مفيش تفسير واحد قدر يغير إحساسي. — أنا عمري ما كنت عايز أخليكي تحسي كده. — عارفة. وكان ده حقيقي. يمكن دي كانت أكتر حاجة حزينة. أنا مش مصدقة إن آدم صحى في يوم وقال لنفسه: "النهارده هدمر ليلى." هو بس وصل لدرجة إنه بقى واثق مني لدرجة إنه بطل يفكر في احتمال إني أمشي. وجودي بقى بالنسبة له حاجة مضمونة. زي الهوا. زي البيت اللي دايمًا تقدر ترجع له. — أنا مش عايز أنهي علاقتنا — قال. أخدت نفس ببطء. — أنا عايزة. الجملة نزلت عليه كأنها خبطته فعلًا. — إيه؟ — عايزة ننفصل. — إنتِ زعلانة. — لأ. — إنتِ بتاخدي قرار متسرع. — القرار المتسرع كان إني استحملت كل ده للمدة دي. فضل واقف مكانه. — خمس سنين يا ليلى. — بالظبط. — مش هترمي خمس سنين بسبب صورة. — أنا مش برمي خمس سنين بسبب صورة. قربت منه. — أنا بسيب علاقة بعد سنين قضيتها وأنا حاسة إني لازم آخد إذن عشان يكون لي مكان في حياتك. بص لي بتركيز. — ده مش عدل. — يمكن. بس ده إحساسي. — أنا بحبك. من خمس سنين، الكلمتين دول كانوا ممكن يوقفوني. النهارده خلوني بس أحس بالتعب. — يمكن. — "يمكن"؟ — إنك تحب حد مش معناه دايمًا إنك بتعامله كويس. ما ردش. — أنا هسافر الأسبوع الجاي — ضفت. — الأسبوع الجاي؟ — التدريب بتاعي بيبدأ يوم الاتنين. — ليلى... — لازم أمشي. فتحت الباب. قبل ما أخرج، آدم اتكلم ورايا. — فيه حد تاني؟ لفيت له. السؤال ده أكد لي قد إيه هو مش فاهم أي حاجة. — أيوه. وشه شحب. استنيت ثانيتين. — أنا. وخرجت. خلال الأيام اللي بعدها، آدم اتغير. بقى يرجع البيت بدري. يعمل قهوة. يشتري الورد اللي بحبه. يطلع صور قديمة ويحطها على الترابيزة. وفي ليلة حتى طبخ الشوربة اللي كان عملهالي أول ما مرضت وإحنا صغيرين. دوقت معلقة. طعمها كان زي زمان بالظبط. — فاكرة؟ — سأل. — أيوه. — حرقت تلات حلل قبل ما أعرف أعملها. — فاكرة برضه. استنى إني أبتسم. ما ابتسمتش. — ليلى، نقدر نصلح الموضوع. — أنا مش عايزة أصلحه. — اديني فرصة. — اديتك فرص كتير. بس عمري ما كنت بقولك لما أبدأ فرصة جديدة. قطب حواجبه. — يعني إيه؟ — كل مرة كنت بتخذلني وأقرر أفضل، كانت فرصة. كل مرة كنت بعيط لوحدي وتاني يوم أتصرف كأن مفيش حاجة، كانت فرصة. كل مرة اخترت أثق فيك رغم إن فيه حاجات مش منطقية، كانت فرصة. بصيت له بتعب. — ما ينفعش تطلب فرصة جديدة لمجرد إنك دلوقتي اكتشفت إن الفرص القديمة كانت موجودة. آدم وطّى عينه. الليلة دي نام على الكنبة. وأنا بدأت ألم حاجتي. الجمعة كان فيه احتفال بترقيتي. أنا ما كنتش عايزة حفلة، لكن الفريق أصر. في المطعم كان فيه طيارين، وفنيين، وموظفين أرضيين، وكذا طاقم اشتغلت معاهم سنين. ولأول مرة، الليلة ما كانتش بتدور حوالين: "ليلى، مساعدة كابتن آدم." الليلة كانت عني أنا. الكابتن ليلى. واحد رفع كوباية. — نخب الست اللي خلتنا كلنا نحس إننا فاشلين في جهاز المحاكاة. الكل ضحك. وأنا ضحكت معاهم. — ونخب T028 — قالت طيارة تانية — أول واحدة من رحلات كتير جاية. خبطنا الكوبايات في بعض. آدم وصل بعد أربعين دقيقة. ريهام دخلت وراه. المكان كله سكت بشكل غريب. ريهام كانت لابسة فستان أسود. والإسورة لسه في إيدها. افتكرت إن المنظر هيوجعني. ما حصلش. آدم قرب مني على طول. — ممكن نتكلم؟ — إحنا بنحتفل. — دقيقتين. خرجنا للممر. — أنا ما كنتش أعرف إن ريهام هتيجي — قال بسرعة. — مش محتاج تشرحلي. — بطلي تقولي كده. — أقول إيه؟ — إني مش محتاج أشرحلك. — بس ده حقيقي. — لأ، مش حقيقي! كام شخص بصوا لنا من بعيد. آدم واطى صوته. — زمان كان الموضوع يهمك. — زمان كنت حبيبي. سكت. — إنتِ لسه ما روحتيش سياتل. — علاقتنا انتهت قبل ما أشتري التذكرة. — بالنسبالك. بصيت له. — يعني إيه؟ — يعني أنا ما وافقتش إن كل حاجة خلصت. — مش محتاج توافق عشان تبقى حقيقة. شفت الوجع في عينيه. ما فرحتش. أنا حبيت الراجل ده سنين. ألمه ما كانش بيديني أي إحساس بالانتصار. كان بس بيأكد إنه أخيرًا بيحس بنتيجة حاجة أنا عشتها لوحدي فترة طويلة. — ليلى. — أيوه؟ — مفيش حاجة حصلت بيني وبين ريهام. — تمام. — أنا ما نمتش معاها. — مصدقاك. اتصدم. — أمال؟ — أمال إيه؟ — يعني إيه مفيش حاجة؟ — إنت فاكر إن لو أثبت إن مفيش علاقة جسدية، كل حاجة هتختفي. أخدت نفس عميق. — آدم، الوفاء مش معناه بس إنك ما تنمش مع حد تاني. الوفاء معناه إنك ما تخليش شريكتك تحس إنها غريبة جوه علاقتها بيك. وشه شحب. — أنا عمري ما... — نشرت صورة رومانسية مع حبيبتك القديمة وإنت عارف إن حبيبتك نايمة في نفس البيت. اخترت جملة عارف إنها هتوجعني. وجبت لها نفس الهدية اللي جبتها لي. وسبت الناس شهور تهزر عنكم. وعمرك ما فكرت إن يمكن أنا أستحق حاجة أحسن من إني أفضل أمثل إن الموضوع مش مأثر فيا. ما ردش. ظهر صوت ريهام من ورانا. — آدم. ما لفش لها. — مش دلوقتي. بصت لي. ولأول مرة ما كانش شكلها واثق. — ليلى، لازم أقولك حاجة. تنهدت. — اتفضلي. عضت شفايفها. — الإسورة مش آدم اللي جابهالي. آدم بص لها بدهشة. وأنا كمان. — أنا اللي اشتريتها لنفسي — كملت — شفت إنه كان بيدور على نفس الموديل عشان يجيبهولك، فاشتريتها لأني كنت عارفة إنها هتخليكي تفتكري إنه جابهالي. الممر كله سكت. — ريهام — قال آدم. رفعت دقنها. — الصورة فعلًا كانت فكرتك. هو ما ردش. — وأنا وافقت لأني كنت فاكرة إن لسه عندك مشاعر ناحيتي. بصت لي. — كنت عايزة أغاظك. لسبب ما، اعترافها ما عملش التأثير اللي غالبًا كانت متوقعاه. ما خلانيش أراجع قراري. بالعكس. خلاني أشوف الصورة كاملة. — شكرًا إنك قولتي الحقيقة. ريهام رمشت. — بس كده؟ — أيوه. آدم قرب خطوة. — دلوقتي عرفتي إن الإسورة... — مش هتغير حاجة. — ليلى! — الموضوع مش الإسورة. عمره ما كان موضوع الإسورة. ريهام نزلت إيدها ببطء. — أمال إنتِ ماشية ليه؟ بصيت لها. — عشان في يوم اكتشفت إني حاطة حياتي كلها على وضع الانتظار، عشان أحافظ على علاقة مبقتش بتخليني سعيدة. محدش رد. رجعت للحفلة. الليلة دي ضحكت. ورقصت. وقبلت الأحضان. ولما حد قال: — على الغرب يا كابتن. رديت: — على الغرب. من غير ما أبص ورايا. الأحد الصبح كان الجو ممطر. رحلتي لسياتل كانت الساعة أربعة العصر. الساعة حداشر كنت خلصت آخر شنطة. آدم كان قاعد على الكنبة. البيت كان باين أوسع من أي وقت. خمس سنين من الذكريات بقت دلوقتي تلات شنط وكرتونتين. حطيت مفاتيحي على الترابيزة. — سمسار العقارات هيعدي يوم التلات عشان باقي حاجتي. آدم بص للمفاتيح. — مش عايز البيت. — بيعه. — مش عايز أبيعه. — اعمل اللي إنت عايزه. — أنا عايزك ترجعي. قفلت عيني ثانية. — آدم... — اسمعيني مرة واحدة بس. قعدت قدامه. — حاضر. لأول مرة من بداية كل اللي حصل، ما حاولش يبرر. — أنا كنت غبي. ما رديتش. — كنت فاكر إننا عشان عدينا بحاجات كتير سوا، هنعدي دي كمان. كنت فاكر إني أقدر أزعل منك، وبعدها نرجع البيت وننام، ويعدي كام يوم وكل حاجة ترجع طبيعية. بلع ريقه. — عمري ما فكرت إنك ممكن تمشي. — عارفة. الرد ده خلاه يقفل عينيه. — دي بالظبط المشكلة، صح؟ — أيوه. — كنت واثق منك زيادة عن اللزوم. — أيوه. فضل باصص للأرض. — لما ريهام ظهرت تاني، عجبني إحساس إن فيه حد لسه شايفني بنفس الإعجاب القديم. الحقيقة كانت موجعة، لكني فضلتها على أي حجة تانية. — معاكي كل حاجة بقت عادية — كمل — مواعيد، مشتريات، رحلات، تعب... — الحياة. — أيوه. بص لي. — وكنت غير ناضج لدرجة إني ما فهمتش إن الحياة دي هي بالظبط اللي إحنا بنيناها سوا. ما رديتش. — الصورة كانت عشان أستفزك. — عارفة. — كنت عايزك تزعلي. — عارفة برضه. — بس إنتِ ما اتصرفتيش. — لأ، اتصرفت يا آدم. قطب حواجبه. — بس رد فعلي ما كانش إني أجري وراك. سكت. قومت. — لازم أمشي. هو كمان قام. — ممكن أوصلك المطار؟ فكرت في كل مرة كان بيوصل فيها ريهام البيت وأنا كنت بطلب عربية. السخرية من الموقف وصلت له. — لأ. — ليلى... — مع السلامة يا آدم. لأول مرة شفت دموع في عينيه. — بجد مفيش حاجة فاضلة؟ فكرت. كنت عايزة أرد بقسوة. أقول لأ. لكن ده ما كانش حقيقي. كان فيه ذكريات. امتنان. وجع. ونسخة مني كانت سعيدة معاه. — فيه حاجات كتير فاضلة — قلت — بس مش كل حاجة بتفضل تستحق إنها تتحول لمستقبل. مسكت شنطتي. ومشيت. سياتل استقبلتني بالمطر. خلال أول كام أسبوع، عشت في شقة صغيرة مفروشة قريبة من المطار. ما كانتش جميلة. ما كانش فيها صورنا. ولا الكنبة اللي اخترناها سوا. ولا ماكينة القهوة الغالية جدًا اللي آدم أصر نشتريها. لكن كل حاجة فيها كانت تخص الحاضر بس. وده كان كفاية. أول رحلة ليا ككابتن كانت يوم التلات الساعة ستة وعشر دقايق الصبح. لما دخلت قمرة القيادة، مساعد الطيار، يوسف، قام. — صباح الخير يا كابتن. لنصف ثانية حسيت إني عايزة أبص ورايا. لسه مش متعودة. — صباح النور. قعدت. لمست أدوات التحكم. وأخدت نفس. قبل كده كنت متخيلة اللحظة دي وآدم جنبي. لكن لما برج المراقبة ادانا إذن بالإقلاع والطائرة بدأت تزيد سرعتها، حصل شيء ما كنتش متوقعاه. ما فكرتش فيه. فكرت بس: أنا عملتها. لما عدينا السحاب، الشمس ظهرت فوق بحر أبيض من السحاب. كان شيء غريب. من الأرض، الصبح كان رمادي. من فوق، السما كانت زرقا تمامًا. ابتسمت. يمكن بعض الحاجات بتشتغل كده. كل اللي محتاجه إنك تعلى شوية عشان تشوفها بشكل مختلف. عدت ست شهور. وحياتي بدأت تتغير واحدة واحدة. اتصاحبت على طاقم الطائرة. عرفت أحسن أماكن الفطار القريبة من المطار. اشتريت أثاث. جبت نبتة كدت أقت..لها مرتين. رجعت أجري الصبح. أهلي جم يزوروني. أمي دخلت شقتي وقالت: — شكلها بقت بتاعتك. ما فهمتش معنى الجملة دي غير لما بقيت لوحدي. بتاعتك. سنين طويلة حاجات كتير في حياتي كانت "بتاعتنا". بيتنا. رحلتنا. فريقنا. أصحابنا. دلوقتي بقى عندي حاجة ببساطة بتاعتي أنا. مش وحدة. دي كانت مساحة. آدم بعت رسايل كتير خلال الشهور الأولى. في البداية كانت رسايل طويلة. بعد كده صور. الكافيه اللي كنا بنحبه. البيت الفاضي. الحديقة اللي كانت أول خروجة لينا. ما رديتش ولا مرة. وبعدها بطل يبعت. وفي يوم اكتشفت إن عدى تلات أسابيع من غير ما أشوف إذا كان بعت حاجة ولا لأ. اليوم ده عرفت إني بدأت أتعافى. بعد حوالي سنة، شركة الطيران عملت مؤتمر قومي عن سلامة الطيران في القاهرة. كان مطلوب مني أشارك في جلسة عن القيادة للطيارات السيدات. وآدم كان اسمه موجود ضمن الحضور. لما شفت اسمه في البرنامج، قلبي نط نطة صغيرة. مش من الحب. من الذكرى. لشهور كنت بسأل نفسي هبقى عاملة إزاي لما أشوفه تاني. الإجابة وصلتني في بهو الفندق. كنت بتكلم مع يوسف لما سمعت: — ليلى. لفيت. آدم كان واقف على بعد كام متر. كان شبه نفسه. ومختلف في نفس الوقت. نفس الوش. نفس الوقفة. لكن كان فيه هدوء أكتر في ملامحه. — أهلًا — قلت. — أهلًا. يوسف بص لنا. — أشوفك جوه يا كابتن. — شكرًا. ومشي. آدم ابتسم ابتسامة خفيفة. — كابتن. — بقالي سنة. ممكن تبطل تستغرب. — مش أعتقد إني هبطل أستغرب. سكتنا شوية. — شكلك كويس — قال. — وإنت كمان. — سمعت إن طاقمك أخد جايزة في السلامة التشغيلية. — أيوه. — مبروك. — شكرًا. وساعتها حصلت حاجة ما كنتش أتخيلها. الكلام كان عادي. مافيش شرارة. مافيش غضب. مافيش رغبة في إثبات أي حاجة. بس شخصين كانوا في يوم يعرفوا كل تفصيلة في حياة بعض. — بعت البيت — قال. هزيت راسي. — أتمنى يكون الموضوع مشي كويس. — أيوه. — وريهام؟ آدم ضحك ضحكة صغيرة. — مش مع بعض. — ما كنتش محتاج توضح. هز راسه. — افتكرت يمكن... — لأ. هز راسه. — بطلنا نتكلم بعد ما مشيتي بفترة قصيرة. — فهمت. — واعتذرت لها كمان. استغربت. — ليه؟ — عشان استخدمتها عشان أحاول أوجعك. وده برضه ما كانش عادل ليها. بصيت له. آدم ده ما كانش بالظبط الراجل اللي سيبته. يمكن خسارة حاجة مهمة بتجبر الإنسان أحيانًا إنه يتغير. — مبسوطة — قلت. — ليلى... — أيوه؟ — أنا مش هطلب منك ترجعي. أخدت نفس. — شكرًا. — بس كان لازم أقولك حاجة. استنيت. — إنتِ كان عندك حق. ابتسمت ابتسامة خفيفة. — دي جملة خطيرة لما تطلع من طيار. ضحك. وبعدين بقى جاد. — أنا كنت بحبك. — عارفة. — بس كنت فاكر إن حبي ليكي يديني الحق إني أهملك. هز راسه. — ما فهمتش ده غير بعد ما مشيتي. لأول مرة قدرت أسمع الكلام ده من غير ما أحس بألم. — أتمنى ما تكررش الغلطة دي. — وأنا كمان. — مع اللي هتيجي بعدي. عينيه فضلت في عيني. — أيوه. حد أعلن إن الجلسة الجاية هتبدأ بعد خمس دقايق. رجعت خطوة. — لازم أدخل. — ليلى. — أيوه؟ — إنتِ سعيدة؟ بصيت حواليا. فكرت في شقتي. في طاقمي. في صباحات سياتل. في البدلة اللي بقت عليها دلوقتي أربع خطوط ذهبية. في كل مرة كنت بهبط فيها طائرة وصوت حد من البرج يقول: "شغل ممتاز يا كابتن." فكرت في البنت اللي من سنة كانت واقفة قدام صورة وبتسأل نفسها ليه هي مش كفاية. وابتسمت. — أيوه. آدم وطّى عينه لحظة. وبعدين هز راسه. — مبسوط عشانك. — وأنا كمان أتمنى تبقى سعيد في يوم من الأيام. اتودعنا. من غير حضن. ما كانش محتاج. مشيت ناحية قاعة المؤتمر. المرة دي ما بصتش ورايا. بعد سنتين، جالي عرض جديد. مديرة تدريب الطيران. لما الكابتن محمود اتصل عشان يبلغني، بدأ يضحك. — فاكرة لما اضطريت أقنعك تقبلي T028؟ — ما كنتش محتاج تقنعني أوي. — دي حقيقة. — ودلوقتي؟ — دلوقتي عايزك تدربي الجيل الجاي من الكباتن. وافقت. بعد كام أسبوع، أثناء حفل تخرج، طيارة شابة قربت مني. ما كانش عمرها يتعدى خمسة وعشرين سنة. — كابتن ليلى. — قولي. — كنت عايزة أشكرك. — على إيه؟ — بسببك قدمت في برنامج القيادة. اتصدمت. هي ابتسمت. — لما دخلت الشركة، كل الناس كانت بتتكلم عنك. عن إزاي سيبتي واحدة من أهم الرحلات عشان تقبلي عملية جديدة محدش كان عايز يقودها. ضحكت. — الحكاية الحقيقية كانت أعقد شوية. — يمكن. بصت للشارات اللي على كتفي. — بس خليتيني أفكر إني مش محتاجة أستنى حد يديني إذن عشان أتقدم. الكلام ده فضل معايا أيام. لأن في الآخر، ده بالظبط اللي عملته. سنين وأنا مستنية إذن. إذن عشان أبقى كابتن. إذن عشان أختار شغلي. إذن عشان أزعل. إذن عشان أطلب أكتر. إذن عشان أمشي. لحد ليلة بطلت أستنى. بعد وقت طويل، لقيت الصورة القديمة ليا أنا وآدم قدام أول طيارة. كانت جوه صندوق مقفول من يوم ما نقلت. قعدت على الأرض. ومسكتها بين إيديا. كنا صغيرين أوي. وواثقين أوي. وسعداء أوي. كنت متوقعة أحس بالحزن. لكن بدل كده ابتسمت. أنا ما كنتش بكره ليلى القديمة. ولا كنت عايزة أحذرها. ولا كنت عايزة أمنعها من إنها تحب. لأن حبي لآدم كان برضه جزء من حياتي. كان فيه أيام جميلة. سفر. ضحك. ليالي طويلة بنذاكر فيها سوا. هبوطات صعبة كنا بعدها نبص لبعض من غير كلام، عشان كل واحد فينا كان عارف بالظبط التاني بيفكر في إيه. مش كل اللي حصل كان كدب لمجرد إن العلاقة انتهت. هي بس انتهت. ويمكن دي واحدة من أصعب الحاجات اللي ممكن الإنسان يتقبلها. بعض الناس مش بييجوا حياتنا عشان يفضلوا. بييجوا عشان يمشوا معانا جزء من الطريق. وبعدها الطرق بتتفرق. مش بالضرورة عشان واحد فيهم وحش. لكن عشان خلاص ما بقوش رايحين لنفس المكان. حطيت الصورة تاني. لكن المرة دي ما حطتهاش في صندوق. حطيتها جوه ألبوم. في صفحة من الماضي. المكان اللي تنتمي له. الليلة دي خرجت للبلكونة. طيارة كانت بتعدي ببطء في سما سياتل. أنوارها الحمرا والبيضا بتلمع بين السحاب. افتكرت المكالمة اللي حصلت من سنين. "رحلتك هتروح ناحية الغرب." "ورحلة آدم ناحية الشرق." "يمكن تعدي سنين من غير ما تشوفوا بعض." ساعتها الكلام ده كان بالنسبالي مأساة. دلوقتي فهمت حاجة مختلفة. مش كل الناس اللي بتاخد طرق عكس بعض بتكون بتضيع من بعض. أوقات كل واحد بس بيكون رايح للمكان اللي ينتمي له فعلًا. موبايلي اهتز. كانت رسالة من مساعدة طيار جديدة هتبدأ معايا تاني يوم. "كابتن ليلى، عندك نصيحة ليا قبل أول رحلة؟" ابتسمت. وكتبت: "ثقي في تدريبك. وما تخافيش تاخدي القيادة لما ييجي وقتك." بصيت للجملة قبل ما أبعتها. يمكن ما كانتش مجرد نصيحة في الطيران. دست إرسال. وبعدين رفعت عيني للسما. في مكان ما، على بُعد آلاف الكيلومترات ناحية الشرق، غالبًا كان آدم هو كمان بيبص لسما تانية. سنين وأنا فاكرة إن حبنا معناه إن لازم نوصل لنفس المكان. كنت غلطانة. هو كان ليه طريقه. وأنا لقيت طريقي. وفي اليوم اللي بطلت أستنى فيه حد يرجع عشاني... اتعلمت أخيرًا أطير لوحدي. النهاية خاص لصفحة روايات وحكايات محمد نور و وردة احمد

مقالات ذات صلة

خمن من تكون؟ ‼️فنانه مشهورة جدا

زوجتي_حملت_وأنا_عـ,ـقيم

ميار الببلاوى: إيناس النـ,ـجار فى غسلها كانت عروسة مبتسمة زى القمر

الهروب – محمد نور

جوزي بعتلي ١ – منى السيد

الكلب أهم مني – محمد نور

اترك تعليقاً إلغاء الرد